Посноркать (поплавать с маской и трубкой) любят сегодня многие, но далеко не каждый понимает, как енто мероприятие привильно и безопасно производить. А посему данная инструкция и бог им в помощь.
Ну-с, начнем.
Инструкция по снорку. Том первый. Маска.
1) Маска - сложный девайс, представляющий из себя стеклянную фигню в оправе, прикрепляемую к морде лица силиконовыми подтяжками. Различают двухфигнёвые и однофигнёвые маски. Среди первых встречаются фигни с диоптриями для тех, кто вообще не видит: куда и за каким фигом ныряет.
2) Прежде чем нахлобучить маску - надо в нее со всего олл инклюзивного размаха смачно плюнуть. Это старинная традиция, демонстрирующая, что плевать мы на все хотели. Опытного ныряльщика легко отличить от начинающих, ведь истинный мастер готовит плевок заблаговременно – где-то недели за полторы.
3) У не обладающих должным запасом слюны неопытных ныряльщиков маски под водой стыдливо потеют изнутри. Если Вам посчастливилось оказаться обладателем длинных ресниц – не беда: взмахивая ими, тщательно протирайте под водой запотевшую маску. Если ж ресничные «дворники» пока не разработаны – поступайте как все: выныривайте, материтесь и протирайте маску.
4) Предвосхищая ряд вопросов, замечу, что плевать в маску надо изнутри. Снаружи плевать необязательно – с этой стороны в Вас всегда смогут плюнуть другие ныряльщики, а вот подмасочное пространство будет для этой цели недоступно на всем продолжении подводного плавания.
5) Если (из-за нехватки навыка) после первого же плевка маска не заполнена слюной до краев, потребуется всё это равномерно размазюкать по всей поверхности стекла (не взбивая) до однородной консистенции.
6) Слейте излишки слюны из маски на голову соседа по пляжу, дайте маске слегка подсохнуть. Долго подсушивать маску не удастся (за исключением случаев, когда сосед по пляжу слишком крепко спит). Так что, предварительно приготовив трубку и ласты (о них мы расскажем в следующем томе), будьте готовыми рвануть к кромке прибоя, пока обтекающий сосед игриво помахивает лежаком или показывает в Вашу сторону вырванной с корнем пальмой.
7) Влетев в воду (по возможности ДО падения туда лежака или пальмы), на долю секунды окуните маску в воду чтобы окончательно избавиться от следов излишков слюны (согласитесь, сосед по пляжу может дождаться Вашего возвращения, но зато улик не окажется). Теперь все готово чтобы одеть маску.
8) Чтобы одеть маску, аккуратно опустите в нее морду лица. Надо убедиться, что нос либо другие выступающие части морды лица не упирались в стекло маски, а силиконовая оправа обхватывала морду лица снаружи, а не смотрела в противоположную сторону или не скукошивалась внутри, сминая морду лица. Лучше потренируйтесь заранее в темном лифте (если что, вошедшие с перепугу охотно поправят неправильно одетую маску ударом барсетки или хозяйственной сумки).
9) Если несмотря на описанное выше силикон-таки смотрит наружу, а нос все равно не упирается в стекло - проверьте наличие носа и стекла. Либо убедитесь, что предмет на вашей морде лица – это действительно маска
10) Чтобы маска не упала, оттяните силиконовые подтяжки и обхватите ими затылок. Желательно убедитесь, что кроме Вашего затылка ничей другой затылок силиконовые подтяжки маски не обхватили. По отсутствию собственных хрипов убедитесь также, что натянутый ремешок маски не обвил Ваше горло.
11) Удостоверьтесь, что нос находится в маске, а волосы (за исключением тех, что в носу) – снаружи. Для этого громко хрюкните носом в надетую маску. Если хрюк получился глухой, а с носа ничего не протекло наружу – значит, маска, скорее всего, одета правильно.
12) Теперь маску можно попробовать отпустить. Если она не упала и не разбилась – она, судя по всему, одета в той или иной мере правильно. В противном случае придется повторить пункты 1-11, добавив к ним предварительно покупку новой маски.
13) К маске снаружи (именно снаружи, это важно) обычно прикрепляется продолговатый предмет цилиндрической формы со сквозной дыркой и силиконовой нахлобучкой. Это трубка. О ней мы поговорим в следующий раз.
Ну-с, начнем.
Инструкция по снорку. Том первый. Маска.
1) Маска - сложный девайс, представляющий из себя стеклянную фигню в оправе, прикрепляемую к морде лица силиконовыми подтяжками. Различают двухфигнёвые и однофигнёвые маски. Среди первых встречаются фигни с диоптриями для тех, кто вообще не видит: куда и за каким фигом ныряет.
2) Прежде чем нахлобучить маску - надо в нее со всего олл инклюзивного размаха смачно плюнуть. Это старинная традиция, демонстрирующая, что плевать мы на все хотели. Опытного ныряльщика легко отличить от начинающих, ведь истинный мастер готовит плевок заблаговременно – где-то недели за полторы.
3) У не обладающих должным запасом слюны неопытных ныряльщиков маски под водой стыдливо потеют изнутри. Если Вам посчастливилось оказаться обладателем длинных ресниц – не беда: взмахивая ими, тщательно протирайте под водой запотевшую маску. Если ж ресничные «дворники» пока не разработаны – поступайте как все: выныривайте, материтесь и протирайте маску.
4) Предвосхищая ряд вопросов, замечу, что плевать в маску надо изнутри. Снаружи плевать необязательно – с этой стороны в Вас всегда смогут плюнуть другие ныряльщики, а вот подмасочное пространство будет для этой цели недоступно на всем продолжении подводного плавания.
5) Если (из-за нехватки навыка) после первого же плевка маска не заполнена слюной до краев, потребуется всё это равномерно размазюкать по всей поверхности стекла (не взбивая) до однородной консистенции.
6) Слейте излишки слюны из маски на голову соседа по пляжу, дайте маске слегка подсохнуть. Долго подсушивать маску не удастся (за исключением случаев, когда сосед по пляжу слишком крепко спит). Так что, предварительно приготовив трубку и ласты (о них мы расскажем в следующем томе), будьте готовыми рвануть к кромке прибоя, пока обтекающий сосед игриво помахивает лежаком или показывает в Вашу сторону вырванной с корнем пальмой.
7) Влетев в воду (по возможности ДО падения туда лежака или пальмы), на долю секунды окуните маску в воду чтобы окончательно избавиться от следов излишков слюны (согласитесь, сосед по пляжу может дождаться Вашего возвращения, но зато улик не окажется). Теперь все готово чтобы одеть маску.
8) Чтобы одеть маску, аккуратно опустите в нее морду лица. Надо убедиться, что нос либо другие выступающие части морды лица не упирались в стекло маски, а силиконовая оправа обхватывала морду лица снаружи, а не смотрела в противоположную сторону или не скукошивалась внутри, сминая морду лица. Лучше потренируйтесь заранее в темном лифте (если что, вошедшие с перепугу охотно поправят неправильно одетую маску ударом барсетки или хозяйственной сумки).
9) Если несмотря на описанное выше силикон-таки смотрит наружу, а нос все равно не упирается в стекло - проверьте наличие носа и стекла. Либо убедитесь, что предмет на вашей морде лица – это действительно маска
10) Чтобы маска не упала, оттяните силиконовые подтяжки и обхватите ими затылок. Желательно убедитесь, что кроме Вашего затылка ничей другой затылок силиконовые подтяжки маски не обхватили. По отсутствию собственных хрипов убедитесь также, что натянутый ремешок маски не обвил Ваше горло.
11) Удостоверьтесь, что нос находится в маске, а волосы (за исключением тех, что в носу) – снаружи. Для этого громко хрюкните носом в надетую маску. Если хрюк получился глухой, а с носа ничего не протекло наружу – значит, маска, скорее всего, одета правильно.
12) Теперь маску можно попробовать отпустить. Если она не упала и не разбилась – она, судя по всему, одета в той или иной мере правильно. В противном случае придется повторить пункты 1-11, добавив к ним предварительно покупку новой маски.
13) К маске снаружи (именно снаружи, это важно) обычно прикрепляется продолговатый предмет цилиндрической формы со сквозной дыркой и силиконовой нахлобучкой. Это трубка. О ней мы поговорим в следующий раз.
- Где я сейчас:на суше
- Настроение:
crazy - Что слушаю::занудство клиента по телефону
С тех пор, как чертяка отвел свою дочку-чертенка в школу, проблем с учителями он не испытывал. Слава богу, чертенок оказался достаточно разумным, чтобы не влезать в конфронтации, не запускать учебу и оставаться на хорошем счету у преподавателей. Во всяком случае, до этого дня чертяка оценивал ситуацию именно так.
Сегодня же его чертенок-второклассник вышел из школы мягко говоря "попозже" назначенного времени и (еще мягче говоря) зареванный до чертячьих соплей...
( Read more... )
- Где я сейчас:За компом, ессно.
- Что слушаю::Pink Floyd - Another Brick In The Wall
Чертяка любил почитывать как книги Сергея Лукьяненко, так и судовой журнал доктора Ливси.
Что ни говори, а всегда интересно видеть мир глазами интересного человека.
Даже если писатель непостижимым образом с одной стороны выступает против заимствований и перепечаток своих произведений, а с другой – берет для аватарки персонажа из чужой книги и чужого мультика, а для отдельных произведений порой – целые миры из стратегических игрушек или произведений братьев Стругацких.
Что ни говори, а всегда интересно видеть мир глазами интересного человека.
Даже если писатель непостижимым образом с одной стороны выступает против заимствований и перепечаток своих произведений, а с другой – берет для аватарки персонажа из чужой книги и чужого мультика, а для отдельных произведений порой – целые миры из стратегических игрушек или произведений братьев Стругацких.
( Read more... )
- Где я сейчас:За компом ессно...
- Настроение:
thoughtful - Что слушаю::Wave In Head - The Other Side
Свершилось! Билан доконал-таки Европу и получил свое первое место на Евровидении. Стоило финнам забыть резиновые маски – и вот она, долгожданная всероссийская истерия.
А чего истерить-то, не мог понять чертяка. Сам факт победы для него не был неожиданным. Притом, что к Билановским вокальным данным он относился более чем прохладно.
А чего истерить-то, не мог понять чертяка. Сам факт победы для него не был неожиданным. Притом, что к Билановским вокальным данным он относился более чем прохладно.
( Read more... )
- Настроение:
surprised - Что слушаю::Ни фига не Белив
Просмотрев несколько последних снятых в России фильмов о Великой Отечественной, чертяка был глубоко поражен их напускной фальшивостью. Слава богу, конечно, в них пока еще не дошли до того маразма, чтобы считать какого-нибудь Брюса Виллиса великим победителем фрицев. И все же ляпов масса.
Чертяка хмыкнул и задумался.
А что если снять сериал про войну руководству канала СТС.
От самой мысли об этом в чертячьем мозгу рисовалась "аццкая жесть":
Чертяка хмыкнул и задумался.
А что если снять сериал про войну руководству канала СТС.
От самой мысли об этом в чертячьем мозгу рисовалась "аццкая жесть":
( Read more... )
- Настроение: crazy
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
chortadsky- чАццкий