чертов ЗЛОБОДНЕВНИК

Инструкция по снорку. Том первый. Маска.

2009-01-11T15:43:17Z

Посноркать (поплавать с маской и трубкой) любят сегодня многие, но далеко не каждый понимает, как енто мероприятие привильно и безопасно производить. А посему данная инструкция и бог им в помощь.

Ну-с, начнем.

Инструкция по снорку. Том первый. Маска.

1) Маска - сложный девайс, представляющий из себя стеклянную фигню в оправе, прикрепляемую к морде лица силиконовыми подтяжками. Различают двухфигнёвые и однофигнёвые маски. Среди первых встречаются фигни с диоптриями для тех, кто вообще не видит: куда и за каким фигом ныряет.

2) Прежде чем нахлобучить маску - надо в нее со всего олл инклюзивного размаха смачно плюнуть. Это старинная традиция, демонстрирующая, что плевать мы на все хотели. Опытного ныряльщика легко отличить от начинающих, ведь истинный мастер готовит плевок заблаговременно – где-то недели за полторы.

3) У не обладающих должным запасом слюны неопытных ныряльщиков маски под водой стыдливо потеют изнутри. Если Вам посчастливилось оказаться обладателем длинных ресниц – не беда: взмахивая ими, тщательно протирайте под водой запотевшую маску. Если ж ресничные «дворники» пока не разработаны – поступайте как все: выныривайте, материтесь и протирайте маску.

4) Предвосхищая ряд вопросов, замечу, что плевать в маску надо изнутри. Снаружи плевать необязательно – с этой стороны в Вас всегда смогут плюнуть другие ныряльщики, а вот подмасочное пространство будет для этой цели недоступно на всем продолжении подводного плавания.

5) Если (из-за нехватки навыка) после первого же плевка маска не заполнена слюной до краев, потребуется всё это равномерно размазюкать по всей поверхности стекла (не взбивая) до однородной консистенции.

6) Слейте излишки слюны из маски на голову соседа по пляжу, дайте маске слегка подсохнуть. Долго подсушивать маску не удастся (за исключением случаев, когда сосед по пляжу слишком крепко спит). Так что, предварительно приготовив трубку и ласты (о них мы расскажем в следующем томе), будьте готовыми рвануть к кромке прибоя, пока обтекающий сосед игриво помахивает лежаком или показывает в Вашу сторону вырванной с корнем пальмой.

7) Влетев в воду (по возможности ДО падения туда лежака или пальмы), на долю секунды окуните маску в воду чтобы окончательно избавиться от следов излишков слюны (согласитесь, сосед по пляжу может дождаться Вашего возвращения, но зато улик не окажется). Теперь все готово чтобы одеть маску.

8) Чтобы одеть маску, аккуратно опустите в нее морду лица. Надо убедиться, что нос либо другие выступающие части морды лица не упирались в стекло маски, а силиконовая оправа обхватывала морду лица снаружи, а не смотрела в противоположную сторону или не скукошивалась внутри, сминая морду лица. Лучше потренируйтесь заранее в темном лифте (если что, вошедшие с перепугу охотно поправят неправильно одетую маску ударом барсетки или хозяйственной сумки).

9) Если несмотря на описанное выше силикон-таки смотрит наружу, а нос все равно не упирается в стекло - проверьте наличие носа и стекла. Либо убедитесь, что предмет на вашей морде лица – это действительно маска

10) Чтобы маска не упала, оттяните силиконовые подтяжки и обхватите ими затылок. Желательно убедитесь, что кроме Вашего затылка ничей другой затылок силиконовые подтяжки маски не обхватили. По отсутствию собственных хрипов убедитесь также, что натянутый ремешок маски не обвил Ваше горло.

11) Удостоверьтесь, что нос находится в маске, а волосы (за исключением тех, что в носу) – снаружи. Для этого громко хрюкните носом в надетую маску. Если хрюк получился глухой, а с носа ничего не протекло наружу – значит, маска, скорее всего, одета правильно.

12) Теперь маску можно попробовать отпустить. Если она не упала и не разбилась – она, судя по всему, одета в той или иной мере правильно. В противном случае придется повторить пункты 1-11, добавив к ним предварительно покупку новой маски.

13) К маске снаружи (именно снаружи, это важно) обычно прикрепляется продолговатый предмет цилиндрической формы со сквозной дыркой и силиконовой нахлобучкой. Это трубка. О ней мы поговорим в следующий раз.

Уроки английского с элементами садизма.

2008-10-01T16:06:47Z

С тех пор, как чертяка отвел свою дочку-чертенка в школу, проблем с учителями он не испытывал. Слава богу, чертенок оказался достаточно разумным, чтобы не влезать в конфронтации, не запускать учебу и оставаться на хорошем счету у преподавателей. Во всяком случае, до этого дня чертяка оценивал ситуацию именно так.

Сегодня же его чертенок-второклассник вышел из школы мягко говоря "попозже" назначенного времени и (еще мягче говоря) зареванный до чертячьих соплей...

Последним уроком чертенка был столь любимый им английский язык...

К слову, чертяка особого ликования по поводу данного предмета в 1 и 2 классах не испытывал, т.к. Прогресса за год он особого не наблюдал. Дети по-прежнему буксовали на уровне «май нэйм из Васья», рисовали таблички с буквами и опознавали десяток слов на картинках.

Вы спросите, за каким фигом нужен такой английский в младших классах? Охотно поясню.

Так уж повелось у нас в Москве, что ни фига не престижно вести ребенка в «обычную» среднюю школу. Надо ж блин выпендриться, чтобы в ней или углубленная математика была, или актерское мастерство, или биология там, или языки всякие. Кого из родителей ни спроси — у всех отрок ходит не в какую-нибудь, а в специальную школу с углубленным уклоном на хрен-знает-чего-ведение (или того хуже, лицей). Кидают понты родители, красуясь друг перед другом окосевшим от нагрузок чадом.

Чертяка за понтами не гнался.

Но вот ведь что интересно, обычных-то школ в районе давно не осталось. Они все давно специальные, крутые и углубленные. И почище родителей понтуются их директрисы на старости лет друг перед другом да перед комиссиями всякими. Часы в учебной программе накручивают да под шумок и деньгу с родителей собирают (на учебники англицкие и т.п.) со словами: «а что ж вы хотели? Вы же не в обычную школу пришли, в в школу с углубленным изучением предмета».

И вот на этом-то уроке и получили детишки наши очередное задание: написать сколько-то там раз какой-то «дзы тэйбл». Сидят они, значит пыхтят... Стараются, аж дым из ушей идет, потому как за каждую кривую палочку могут отметку снизить (вот он какой, «чистый английский»). ;)

Как известно, учителя — тоже люди. Со всеми свойственными людям причудами и странностями. Которые проявляются порой внезапно аккурат после попавшей под хвост вожжи.

Похоже, нечто вожжеобразное посетило в этот раз и нашу преподавательницу. Во всяком случае, за несколько минут до конца занятия она внезапно вспомнила про что-то офигительно срочное и важное, и объявила конец урока. Детишки радостно ломанулись на выход и все бы было хорошо, если бы наш чертенок не подошел к изучению предмета слишком серьезно.

Короче, пока народ ломился на выход чертенок наш продолжал дописывать строчку, заданную учительницей (чуя, что осталось всего чуть-чуть).

Поглядела добрая учительница на добросовестность таковую, да изрекла: «Ты тут как хочешь, но я тебя ждать не намерена». Хлопнула дверью класса, закрыла ее на замок да ушла по своим неотложным делам.

Чертенок же, хлопая глазами, остался один сидеть в запертом классе. Сначала ребенок подумал, что все происходящее не всерьез. Потом испугался... Потом запаниковал и даже заплакал. Дверь не открывалась, снаружи никого не было, лишь где-то вдали слышался топот убегающих товарищей и мерный цокот удаляющихся учительских каблуков.

Время шло, чертенок тихо хныкал и ждал, пока эта дура соизволит вернуться и отменить непонятно за что наложенный арест... Дура не возвращалась. Тут как раз прозвенел и звонок на перемену, школа наполнилась шумом и гамом, и снова мертвенно затихла...

...Все это время на улице чертенка ждала мама. Наверное, она бы насторожилась и забила тревогу раньше, если бы не была уверена, что сегодня после уроков чертенок участвует в репетиции концерта ко дню учителя ...

Ждали чертенка и на репетиции. Школьный хор ждал свою солистку, а преподаватель музыки несколько нервничал из-за ее отсутствия. Солистка же сидела, зареванная, в классе...

Наконец, наша (м)учительница вернулась, открыла дверь и предложила чертенку выйти. Не извинившись (какое уж там извинение), не объяснив своего поступка и никак не прокомментировав ситуацию. Ребенок, глотая слезы, пошел на репетицию петь песни про «любимых учителей», а потом вышел на улицу.

Ну что же! Завтра чертяка возьмет отгул, отточит вилы и пойдет в школу на серьезный разговор с учителем и директором. Местечко в аду (которое пожарче) уже зарезервировано, котлы ждут, осталось лишь добавить масла на этом свете, да дождаться, пока обидчик окочурится (корвалол «паленый» ей, дуре, в помощь).

А заодно и перевестись в другую группу (благо, класс наш поделен на 3 группы английского с разными учителями). Ведь, простите, совершенно не хочется думать о том, какое наказание и за какой «проступок» выберет наша английская леди в следующий раз. Может, батареей по башке двинет, а может — голову откусит в воспитательных целях?

Чертяка с трудом представлял, о чем вообще можно говорить со взрослым человеком, запирающим ребенка на замок в пустой школе. Не понимающим ни детских страхов (девочка думала, что ее заперли на всю ночь), ни в конце концов необходимости ребенка посетить туалет и т.п. Не учитель, а надзиратель из колонии строгого режима прям.

Он с трудом представлял, о чем можно говорить с директором, который обязательно распустит нюни про воспитательные цели, про «лучшего преподавателя языка» и про то, как нам повезло со школой, учителем и т.п. Да, блин, гребись такой язык во все пупырышки, если учитель не разбирается в психике малышей. Если в институте не учили его с малышами работать, а готовили для работы с пятиклассниками и старше. Если вместо поставленной фонетики от таких «уроков» - развившееся на нервной почве заикание.

Увы... Такая уж у нас гребанутая система образования в целом. Хоть к министру иди — ничего не добьешься. Ведь именно ему, уроду, пришла в голову мысль нагружать младшие классы черте чем ради престижа школы, допускать до преподавания черте кого и утверждать черте какую программу.

Чертяка мучительно размышлял, как бы провести разговор по-английски тактично (ну чтоб не сразу вилы в башку втыкать), но не получалось. Самой мягкой и изящной фразой в его голове была «Go have a flying fuck on a galloping goose» и очень хотелось запереть педагога в темном чулане не денек-другой. В воспитательных целях.

Преподы, мать вашу...

С праздником вас наступающим.

P.S. Чертяка заранее приносит извинения всем учителям, непохожим на дуру из этой статьи. Делающим доброе и полезное дело и заботящимся о наших детях. Господи, как же мало вас осталось.

Верные признаки того, что "кино будет"

2008-06-06T20:26:15Z

Чертяка любил почитывать как книги Сергея Лукьяненко, так и судовой журнал доктора Ливси.
Что ни говори, а всегда интересно видеть мир глазами интересного человека.

Даже если писатель непостижимым образом с одной стороны выступает против заимствований и перепечаток своих произведений, а с другой – берет для аватарки персонажа из чужой книги и чужого мультика, а для отдельных произведений порой – целые миры из стратегических игрушек или произведений братьев Стругацких.

Ну да и бог с ней, с этой парадоксальной противоречивостью. Главное, что зрелищно и интересно у него это получается, за что ему огромный чертячий респект!

Совсем другое дело, когда по его прекрасным книжкам кино снимают. Здесь такая порой получается чертовщина, что никак не поймешь: какое стечение обстоятельств довело уважаемого писателя до жизни такой.

Неужто принцип «миска доброй похлебки стоит дюжины хорошеньких собачек» позволяет забыть о творческих муках, в которых рождался тот или иной герой или сюжет? Что заставляет писателя взглянуть на отточенные грани своих литературных бриллиантов сквозь кривое зеркало Бекмамбетовского бреда?

Ответов на эти вопросы у чертяки не было. До сегодняшнего дня он всерьез полагал, что писателю глубоко по барабану, каким образом насилуют его сюжеты в экранизациях.

Но тут он наткнулся на пост судового журнала, в котором доктор Ливси перечислил «Верные признаки того, что "кина не будет" для авторов и сценаристов.»

О как, задумался чертяка! Оказывается, далеко не весь режиссерский идиотизм преодолевает фильтры бдительного авторского ценза. И это чертовски приятно.

Хотя, с другой стороны, заставляет задуматься: получается, ранее вышедшие экранизации писателю ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИЛИСЬ? 8()

В этих рассуждениях чертяка мгновенно определил для себя…

…Верные признаки того, что «кину по Лукьяненко быть».
«Бредовый Дозор». Возможные концепции (да простит чертяку автор) :

1. Вы знаете, будет неплохо показать, как вшивенький маг Антон Городецкий безнаказанно бьет кулаками морду Великому Завулону. Это ж у них, магов, традиция такая промеж Дозоров – чуть что, прям так морды и бьют.

2. Да, кстати, Завулон книжный как-то скучноват, не находите? Ну что он там всё интриги плетет, козни строит… Не фиг, пускай лучше мордой троллейбусы останавливает да грузовики переворачивает. А ежели кто ему не понравился – он ка-ааак выдернет свой хребет, да как им по вражьей морде врежет...

3. Что Вы говорите? Он может легко по линиям вероятности проследить приближение грузовика и троллейбуса? Хм… Ну пусть вместо линий вероятности будет популярный интернет-поисковик. В нем и в реальной-то жизни ни фига не найдешь, чего уж говорить про поиски в сумраке. Теперь он точно троллейбуса не увидит.

4. А магию, кстати, вообще убрать надо. Пусть лучше толпы иных с перекошенными рожами мочат друг друга невесть откуда появившимися мечами и саблями. Все, включая вампиров, оборотней и перевертышей. Они же не звери какие-нибудь, чтобы живого человека зубами грызть! Пусть культурненько: с ножечком и вилочкой.

5. Кстати, Алису топить под магическим прессом совершенно не нужно. Да, я знаю, что половина зала в кинотеатре мечтает увидеть, как Жанна Фриске потонет к чертям собачьим. Но известно же: «такое не тонет». Потому и пытаться не будем. А чтобы не было соблазна, будет она любить не светлого мага, а вообще вампира. Потому как наши вампиры в отличие от книжных – ни фига не нежить.

6. У нас вообще будут необычные вампиры. Которые в отличие от нормальных кровососов отражаются в зеркале. Да, именно по отражению пусть их Городецкий и ищет. Как будто и не вампир это вовсе, а какой-нибудь муми-тролль приглючившийся. Такому и клыки не нужны – пусть ножницами дерется.

7. Теперь обсудим Тьму и Свет. Ну что значит, все они «хороши» по-своему. Зрители не поймут. Надо чтоб Темные были редкими неадекватами и отморозками. А светлые пусть будут бравыми спасителями мира. Так проще. И плевать на книгу.

8. Для пущего контраста надо знаменитостей реальных побольше в кадр напихать. Пусть мельтешит на темном шабаше Моисеевская голубая ряха, пусть Вилли Токарев усами тараканьими шевелит, пусть под Сердючку они колбасятся – тогда даже самый последний дебил в зале этот темный сброд возненавидит. Зато в светлой школе магов покажем весь цвет российской фантастики с Вами во главе.

9. Еще нам нехило бы намутить побольше «исторических сцен». Например, пусть Чингиз Хан башкой своей стену крепостную протаранит. Он же великий завоеватель, а значит – об стену не убьется. Зато как кирпичики в кадре красиво полетят. Лепота!

10. Эффекты нам вообще нужны. Вот взять к примеру Великого Гесера. Ну что за бледный персонаж? Он там по книге вроде крутую целебную магию знал? На фиг магию – пусть руками в кишках Антоновских копается. С чавканьем и бульканьем. Кровисча… Красотисча…

11. Или взять к примеру Егора. Пусть он будет сыном Городецкого (а может, родным братом Завулона, внучатым племянником Мерлина, реинкарнацией Гесера или глюком Матрицы). Чтоб мог одним взмахом мячика из фольги расфигачить наш говенный мир к такой-то матери. Это ж круто! Катятся колеса обозрения, «Космос» по швам трещит – а этому раздолбаю и его темной братии всё по кайфу. Оно конечно, перед нами же САМ ВЕЛИКИЙ. Не чета каким-то пупкам вроде Гесера или Завулона.

12. Еще напихаем в сюжет побольше рекламы. Пусть лысенький обаяшка-инкуб рекламирует Нескафе, пусть мозолит глаза МТС, пусть в каждом кадре еще какая-нибудь дрянь зрителям впаривается. И не надо мне тут втирать про глуповато выглядящую Великую волшебницу, рассекающую по улицам на тщедушном Матизе. Так надо. Ибо уплочено. Скажут – и на запорожец посадим.

13. На самом деле много еще идей есть. И в двух отснятых сериях всё не уместишь. Да и не надо. Достаточно завершить сюжет по принципу «на колу мочало…». И начнем мы потом очередной Дозор (какой он у нас там, Сумеречный?) с того же самого.

Короче, не упрямьтесь, уважаемый Доктор. Контрактик подпишите. Это Вам не какой-нибудь Феллини или Спилберг говорит. И даже не Михалков какой-нибудь! Вам выпала Великая Честь быть экранизированным аж самим Тимуром Бекмамбетовым. Это редкая честь.

…Вот пронеслись в чертячьем мозгу эти мысли, и как-то невесело стало на душе. Продолжать рассуждения не хотелось.

Ведь, пусть кому-то весь этот бред и принес «миску доброй похлебки», но запашок от миски отнюдь не возбуждает аппетит.

А может, просто аппетиты у нас разные, подумал чертяка? Одни питаются мудростью философских и ярких книг, а другим по душе отсутствие смысла и дурацкие спецэффекты? Наверное, так.

Главное, что у каждого есть свое собственное мнение. И возможность высказать его в своем собственном «судовом журнале». И еще маленький огонек надежды, что следующей работой Лукьяненко окажется новая мудрая книга, а не очередной видеофарс.

Евровидение 2008. «Со ШИТом иль на ШИТе».

2008-05-27T19:43:11Z

Свершилось! Билан доконал-таки Европу и получил свое первое место на Евровидении. Стоило финнам забыть резиновые маски – и вот она, долгожданная всероссийская истерия.

А чего истерить-то, не мог понять чертяка. Сам факт победы для него не был неожиданным. Притом, что к Билановским вокальным данным он относился более чем прохладно.

Грех не победить, если 9 дружественных республик (плюс непонятно каким образом попавший на европейский конкурс Израиль) авансом выдают нам высшие баллы, какую бы фигню мы ни пели. Из ежегодно необходимых для первого места 230-240 баллов мы имеем авансом всегда около 100-120. То есть, практически половину. Если вспомнить, что голосуют кроме нас 42 страны, то остается с каждой из них получить в среднем по 4 балла. А для этого и корячиться особо не надо.

Ничего себе фора! Страшно подумать, каких же бездарей мы все это время посылали на конкурс, если с таким авансом они не могли вырвать у Европы первое место... С этой мыслью чертяка выключил телевизор и завалился спать, ворча про «3 часа ночи» и «всякую фигню в эфире».

... Проснулся он от шума. Рунет и телевидение гудели как пчелиный рой: общественность ругала на чем свет стоит Артемия Троицкого, который (единственный здравомыслящий человек в плеяде шакалов от журналистики и шоу-бизнеса) имел неосторожность заметить: мол, номер недодуман, да и сам артист ничего особенного не представляет. И если разобрать выступление по косточкам, понимаешь: Артемий прав...

1. Номер.

Эпиграф: «Скрипач не нужен, родной» (Кин-дза-дза)

Хороша на первый взгляд идея: задавить Европу блеском настоящих брэндов, пока от них пищат «ноунэймы». Чтоб играл скрипач-виртуоз, чтоб крутил фортели непревзойденный фигурист, чтоб голосил знакомый всем «нева-лет-ю-гоущик», переквалифицированный в «беливщика».

Чего еще надо для счастья? Танцующую Кабаеву? АББУ на бэк-вокале? Читающего рэп Горбачева? Чтоб если ослеплять, то сразу насмерть!

Много чего можно придумать - прав Троицкий. Но вот беда, и имеющийся потенциал наши использовать не сумели.

Скажем, за каким-то фигом на подтанцовку взяли Плющенко, и дабы он не казался «на асфальте в лыжи обутым» со всей Европы наковыряли ему из коктейлей кубики льда, выводя бюджет трехминутного номера за пределы миллиона евро.

Ну и?
Сначала весь первый куплет фигурист просто стоял, повернувшись к залу пятой точкой. Да и потом развернуться ему не дали. Выперлись на маленький пятачок льда все втроем, оставляя чемпиону жалкие крошки места и постоянно путаясь под ногами. Все равно что в лифте или деревенском туалете аксели с тулупами крутить. Что мешало оставить лед для Плющенко, а самим отойти на пару шагов?

Нет же, блин, устроили смертельный номер. То вот-вот коньком по босым билановским ногам резанут, то (не дай бог) скрипач поскользнется и скрипку драгоценную о пол расфигачит. Дурдом.

Кстати о скрипаче. Пригласили венгерского виртуоза, скрипку уникальную приперли. И что? В песне ни одного фрагмента с инструментальным соло! Ну и за каким фигом виртуоз нужен был, если вся его партия подобна автоаккомпанементу в дешевой ямахе-самоиграйке? А зачем творение Страдивари? Чем не устраивала трехрублевая скрипка полесской мебельной фабрики?

Хотел было чертяка этот вопрос адресовать композитору и аранжировщику, да осекся. Ведь первым оказался сам его беливейшество Билан, а вторым – сам Тимбалэнд.

В таком тандеме у скрипки не было ни малейшего шанса. Даже если Билан на миг оторвется от созерцания собственной божественности и задумается о звучании других голосов, если освоит основы скрипичного соло – все равно аранжировщик к чертовой матери скрипичную партию уберет. Потому что у них, Тимбалэндов, скрипки применяют лишь тогда, когда надо чем-то кокос с пальмы сбить. Йоу, чекетап ман…

Но давайте все-таки на минуту предположим, что поведение нашей «троицы» на сцене – не результат полуночного продюсерского бреда, а целостный в своей задумке номер.

Тогда идея, доносимая до зрителя, проста: «Смотрите, а этот босяк в драной рубахе – не такой уж и босяк, если на подтанцовке у него сам Плющенко, а в аккомпаниаторах – виртуоз со скрипкой Страдивари». Чтобы загипнотизированная распальцовкой Европа упала на колени и поползла целовать босые ноги...

2. Песня

Эпиграф: «Была докторская, а стала - любительская» (Операция Ы)

Эх, думал чертяка, одеть бы розовую кофточку да спросить у участников Евровидения, почему в их творчестве так много римейков.

Пусть расскажет норвежка, как у Yaki Da припев тырила, пусть португалка вспомнит об «Элегии» Массне и «Crucified» от Army Of Lovers.

Потом, глядишь, и Билан поведает, как долгими вечерами медитировал под песни Tony Braxton. А то слушаешь куплет Believe и с каждой нотой понимаешь: сейчас начнется припев из Unbreak My Heart.

Что ни говори, а сложно семи нотам прокормить тысячи композиторов-голодранцев (у некоторых из которых даже обуви с носками нет). И всеобщий недостаток слуха нередко приводит к тому, что плагиат признается лучшей песней в Европе.

3. Певец.

Эпиграф: «можно, конечно, и зайца научить курить...» (Служебный роман)

Это ж надо, удивлялся чертяка! Наш-то Билан живьем спеть смог и даже мелодию не соврал. То ли дело раньше – как «даст козла» в жюри СТСовском сидючи, хоть уши затыкай. Сколько ж он тренировался! Неудивительно, что яйца в гастрономах дорожают.

И ведь действительно неплохо спел. Не сказать, чтобы лучше всех, конечно – до уровня той же португалки ему еще не один год глотку тренировать надо. Но в любом случае за вокал стыдно не было, как обычно случалось ранее. А посему отчасти правы все, кто кричат о заслуженной победе.

И были бы Диме за это полные чертячьи респект и уважуха, если бы не увлекся он театральным переигрыванием да выпендронами.

Бомжатник, понимаешь, развел на сцене: раньше в майке-алкоголичке пел, теперь босиком и раздирая последнюю рубаху. И всё он то на коленях ползает, то пол пузом протирает, то руку в зал на финальных кадрах протягивает: «пода-айте, поможи-ите, люди добрые. А то сами мы не местные, последний миллион в аэропорту вместе с чемоданами украли – как в Москву обратно попасть, не знаем».

А на повторе песни вообще не сдержался – полезла наружу знакомая «биланщина». Пошли визги-выкрики в зал, смазалась мелодия... Ни дать ни взять, поп-идол на чёсе в сельском клубе: «я не вижу ваши руки»! Да еще, получая из рук предыдущей победительницы приз, ляпнул наш «герой» хамски что-то про ее 5 минут славы. Недолго ж действовала пилюля «антисвин», ничего не скажешь.

Перефразируя Задорнова, подведем итог: артист-то наш, народный. А какой народ, таковы и артисты. Удивляться нечему.

4. Горький вкус победы

Эпиграф: «Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.» (Человек с бульвара капуцинов»

Ох и хохотал же чертяка, читая «аналитические статьи» о причинах победы Билана. Это ж надо, Россия вошла в давно запланированную череду побед – бугага! Так вот он какой, «план Путина – победа России»! Плевать на инфляцию и НАТО у границ – зато мы весь мир надрали в футбол, баскетбол и хоккей, плюс до кучи перепели старушку Европу.

И это еще что! Самое смешное, что мы теперь на следующий год ухнем десятки мегабаксов, чтобы провести мега-Евровидение в Москве, а может, и еще один финальный матч для англичан организуем... Потом ухнем сотни мегабаксов на Сочинскую Олимпиаду…

И все это,оказывается, с тайным прицелом! Чтоб от зависти Европа и США пошли убиваться с разбегу об остатки Берлинской стены.

Жаль только, не всё население наше до этих прекрасных времен доживет – передохнет от голоду без пенсий, от холоду без отопления или от безысходности без жилья, пока государственные миллионы на всякую хрень разбазариваются.

Мы ж такие! Нам даже неудивительно, откуда у Билана и продюсера появился «лишний миллион евро», потраченный на дурацкий трехминутный номер!

Впрочем, чертяка в «победный план» не верил. Куда вероятнее было предположить, например, что победа профинансирована будущим Билановским тестем. А что? Димка ляпнул в эфире, что женится на свежепредставленной блондинке, если победит? Думал откосить? Выйти и спеть про съеденный перед загсом паспорт? А вот хренушки!

А если серьезно, наиболее вероятная причина победы – чистая случайность. Плюс те самые сотня голосов, полученных в компанейском голосовании от СНГ. А значит – победа не последняя, если систему голосования не поменяют.

Осталось лишь понять, за каким хреном сдались нам такие победы...
Ведь как говорил мудрый античный товарищ : «еще одна такая победа, и я останусь без армии».

P.S. Пользуясь случаем, хочу передать Артемию Троицкому нижайший чертячий поклон.

Хочешь знать как это было??? Смотри сюда :)

chortadsky @ 2008-04-10T15:27:00

2008-04-10T11:33:11Z

Просмотрев несколько последних снятых в России фильмов о Великой Отечественной, чертяка был глубоко поражен их напускной фальшивостью. Слава богу, конечно, в них пока еще не дошли до того маразма, чтобы считать какого-нибудь Брюса Виллиса великим победителем фрицев. И все же ляпов масса.

Чертяка хмыкнул и задумался.
А что если снять сериал про войну руководству канала СТС.
От самой мысли об этом в чертячьем мозгу рисовалась "аццкая жесть":

1) Няня Вика в экстра-короткой юбке ("мы из будущего" превед), шоб аж кобуру и яйца видать, и обязательно с турецким логотипом ADILISIK херачит фрицев налево и направо, моча корки с мариупольским акцентом.

2) В этом ей помогает совершенно инфантильный Жигунов, который на продюсерские деньги закупает из-за линии фронта боеприпасы для автоматов-пулеметов няни-Вики, а заодно пиарит настоящего короля русской атаки Филиппа Киркорова, шоб фрицы боялись.

3) За линию фронта за купленными боеприпасами бегает тройка бойких жигуновских детишек, потому что самой няне Вике впадло, да и в райдере ее описано, что на 1 съемочный день ей положено 5000 патронов, штук 80 гранат и 10 силиконовых фрицев для растерзания.

4) За линией фронта всё вышеперечисленное продает детишкам бравый дворецкий Константин, не забывая ежеминутно отпускать едкие шуточки в адрес хитрой эсесовки Жанны фон Аркадьевны.

5) Хитрая эсесовка Жанна фон Аркадьевна в перерывах между наблюдением за Константином (и чморениями в свой адрес) лазает по лесам со снайперской винтовкой, шоб подстрелить ненавистную няню Вику со словами "на ее месте должна быть я, но продюсеры взяли эту дуру Заворотнюк, т.к. у нее сиськи больше".

6) каждую серию появляется приглашенный гость. Чаще всего Киркоров, бегущий с фанерной сабелькой в атаку в розовой кофточке на волосатую грудь. Орущий "Ой мама ща как дам, ща как дам!!! что, фрицы, не подготовились ко встрече со звездой?". Каждый раз не находя фрицев (последние с криком "ой мля" в панике отступают километров на 200), возвращается к продюсеру и требует батальных сцен для своего нового шоу.

7) а в это время в собственном доме на территории оккупированного фрицами дачного поселка близ рублевки живет себе семья Дарьи Сергевны и домработника еёйного Никиты Воронина. Живет и процветает их рекламное агентство, в дневное время разрабатывающее немецкие агитлистовки, а в ночное - пиарящее российских партизан.

8) в следующем сезоне сериала планируется массовый заброс кадеток-ранеток-пипеток-креведок, истребляющих фрицев одними лишь слащавыми рожами, притворными слезами-соплями да истошно визгливым вокалом. Кадеты же просто обыгрывают фрицев в КонтрСтрайк и те сами убиваются об стену с горя.

9) ожидается также великолепная гроздь папиных дочек. Утверждается, что Галина Сергевна придумает, как модифицировать рогатку, шоб достреливала фугасами до Берлина. Что Даша будет пугать пижамой фрицев по ночам, а Маша отрезать пилочкой для ногтей фрицам ушки и складировать их в коробочку рядом с ушками Сережи Лазарева... А папа все это время работает психоаналитиком у немецкого командования, доводя их до финансового истощения и массовых суицидов.

10) в качестве заставки в сериале будет использована песня от Пушного на немецком языке в его характерной рамштайновой манере исполнения.

До кучи обещается пляшущая лезгинку Тина Канделаки с хирургически притянутыми к подбородку сиськами, торчащими из нового декольтированного платья.

Вот это будет настоящий "шедевр" о войне. Не чета всяким там Диверсантам, Сволочам и т.п.

Дозоры. Гроза в сумраке шарахнула по реалу?

2007-09-16T15:44:55Z

Эпиграф:

- О боже, они убили Кенни!

- Вот сволочи…

В последние дни весь «околодозоровский» сегмент Рунета всколыхнул скандал по поводу захвата игровых серверов компанией «Эволюция развлечений» и, фигурально выражаясь, грубого пинка под зад компании "Сторк", осуществлявшей техническое обеспечение проекта с момента его создания и по настоящее время.

Сразу отмечу, что лично я не занимаю ни одну из сторон конфликта и не получаю ни от кого каких-либо плюшек. Я лишь излагаю свое личное видение, опираясь на общеизвестные факты и фразы участников конфликта. Итак…

Пока из пустого в порожнее переливаются ушаты грязи («бандиты-беспредельщики отобрали у нас всё как в лихие 90е», «а вы модификаторы продаете за реал и кач санкционируете»), мы ни на йоту не приближаемся к истине.

А ведь, лишь отыскав ее, мы можем понять, что нас ждет в дальнейшем, какой вариант для нас лучше, за что и как бороться.

Последнее понять бы в первую очередь той плеяде горлопанов, что с гиканьем и улюлюканьем ломанулись на ресурсы новых хозяев (дабы утопить их в проклятиях и флуде).

И получилась весьма неблаговидная картинка: банда дворовых хулиганов под знаменами прежней администрации устраивает погром, а лица на знаменах знай себе помалкивают (вместо того чтобы пресечь хулиганство), да периодически пробивают на слезы скудной порцией новостей.

Как-то это (пардон) за уши притянуто, не находите?

Поэтому давайте-ка разбираться.

А пока не разобрались, слово «захват» я буду с Вашего позволения писать в кавычках.

1. Зачем нужен «захват» проекта новым хозяевам?

Банально ради денег.

Чтобы не делить прибыль пополам с партнерами-соучредителями.

Хотя, с другой стороны, тут что-то не вяжется.

Если как раз работники «Сторк» и ведут ВСЮ работу надо проектом (а узурпаторы «даже не знают, как это всё работает») то куда более логичным для Эволюции развлечений было бы, свесив ножки, получать свои 50% прибыли, переложив 100% работы на чужие плечи. А вместе с этим и все проблемы, разборки...

Зачем брать все это на себя? Логично же предположить, что в первые месяцы новый хозяин будет нести огромные финансовые затраты (чтобы разобраться в кодах, недоделках и ошибках), да еще и разгребать склоки (теряя игроков, а стало быть – источники дохода) вместо получения гарантированной доли прибыли, оставаясь в роли пассивного рантье.

Учитывая это, понимаешь: или степень участия в развитии проекта компании «Сторк» несколько преувеличивается в «официальных» новостях, или приукрашивается картина финансового благополучия проекта.

Предположив (всего лишь на секунду) подобную фальсификацию, попробуем предположить, что и сам факт «захвата» фальсифицирован.

2. Что за ерунда? Кому и зачем нужно «фальсифицировать» «захват»?

А вот тут, как ни странно, причин на порядок больше.

Во-первых, всегда хочется оставаться белыми и пушистыми. Особенно в ситуации, когда «тебя ушли» из проекта, а на твое место пришел новый сотрудник или группа сотрудников. Когда банально боишься, что тебя забудут, а их полюбят. А ведь, мысля здраво, если ничего в проекте не поменяется, то именно так и случится в ближайшее время.

Во-вторых, на секунду предположим, что проект себя изжил. Всего лишь предположим.

В чем бы это выражалось?

Прежде всего, росло бы массовое недовольство игроков.

Малыши бы сетовали на то, что от хайлевелов в Москве Иной не продохнуть. Что бегает по улицам свыше сотни ВК, которые каждый бой в каждой локе затягивают на сотни ходов или выжигают всех и вся сразу. И что, даже достигни малыши первого левела – узреют они вокруг тысячи других «копеек» и сотни новых ВК, оставаясь все тем же пушечным мясом.

Хайлевелы бы сетовали на отсутствие для них интересного развития после достижения ВК (кроме банального кача и еще более банальных дополнительных школ и навыков на апах). Жаловались бы на дороговизну уличных боев из-за большого количества затрачиваемых энергоамулей, необходимости обеспечить себя дорогими артами и еще более дорогими модификаторами для «уворотов» и «критов». Приводили бы страшные цифры про сотни и тысячи реальных рублей, которые необходимо тратить ежемесячно, дабы не быть посмешищем в боях.

Все вместе они бы жаловались на денежных мешков, чьи деньги дали им практически год-мод (ибо убить их со всеми камнями и модификаторами – практически нереально, а от зубов их нет спасения).

В какой-то момент в игре бы произошел явный перекос баланса Сил, и для выравнивания чашек весов (хотя бы визуально) вся администрация игры перекрасилась бы в цвет «проигрывающей» стороны, чтобы в локаторе иных число хайлевелов не казалось столь неравным. Чуть позже (когда даже малыши поняли, что великие дядя ХХХ и тетя УУУ лишь формально числятся на их стороне), локаторы иных бы исчезли. Вообще. Чтобы точное число хайлевелов каждой стороны Силы не было столь наглядным.

На очереди после дисбаланса Сил после ряда фиксов совершенно внезапно возник бы остро вопрос о дисбалансе классов (что особенно ощущалось бы на ВК) и массовый перекид игроков к одному и тому же типу раскачки (платно).

Потом совершенно случайно мы бы узнали, что ключевые функции по взаимодействию с игроками внезапно переданы от всем известных представителей администрации совершенно новым людям (правда, известным по игре). Эта парочка свежеизбранных людей на радостях бы начали косить налево и направо всех неугодных с их вечным нытьем и наездами. А реальная администрация игры постепенно, потирая руки, ушла бы в тень, высветив на всеобщее обозрение этих «зиц-председателей Фунтов».

Глупенькие и не подозревали бы, что на них обрушится весь негатив игроков, а при любом удобном моменте реальные хозяева игры по пожеланиям трудящихся просто поспешат заменить «ненавистных зиц-председателей».

Не в силах что-либо придумать и поправить самостоятельно и боясь ответственности (да и не обладая реальной силой), зиц-председатели создали бы комиссию по разбору предложений, комиссию по приему предложений и комисию по разборкам, где ключевые посты и решающий голос оставили бы за собой. Там бы месяца 2-3 решались мелкие вопросы для иллюзии развития игрового поля, но главные вопросы оставались бы за кадром на стадии вечного обсуждения.

Тут бы обязательно озверела независимая пресса, ругающая администрацию и всевозможные перекосы. Ее бы постарались заткнуть, приведя большинство журналистов под единое крыло единственно правильного издания, пишущего единственно правильные новости.

Всем же непокорным, что продолжали писать «неправильно», пригрозили бы не только исключением из рейтингов их газет (рейтинг, скорее всего, вообще бы отменили), но и санкциями против организации вплоть до ее роспуска (плюс развоплощение самого персонажа журналиста). В какой-то момент времени умерли бы основные инфопорталы, а канва правильных новостей стала бы слащаво-приторной. И вели бы ее, скорее всего, процентов на 70 те, кто вместо журналистики должны впрямую заниматься геймплеем.

Конечно же, обязательным условием процветания такого издания стало бы отправление в бан всех «неугодных» комментаторов.

Спустя некоторое время вышел бы очередной выпуск НМС, в котором «рулящие» классы оказались бы «лузерскими», и всему гегемонящему составу срочно бы потребовался перекид школ и навыков. Чтобы сгладить негатив, эти платные услуги бы подешевели или были в течение недели предоставлены бесплатно (с отключением кнопки перекида по окончании недели в расчете, что многие игроки находятся в оффлайне из-за сезона летних отпусков).

Так снимались бы последние сливки, параллельно бы появлялись новые модификаторы, на приобретение которых раскошеливался бы игровой люд (можно привести и еще десяток-другой способов и ухищрений для срочного получения денег).

Но, так или иначе, негатив накапливался бы, игроки уходили и, закрывая изживший себя проект, его создателям требовалось бы уйти красиво и в нужный момент.

Сначала надо было бы изобразить мнимое благополучие. Например, замутить огромную вечеринку, раздавая премии и приглашая именитых людей. Пустив пыль в глаза, надо убедить всех и каждого, что проект процветает и у него шикарная судьба.

А дальше сгодится любая легенда вроде «рейдерского захвата» либо «инопланетного нашествия». Нужен узурпатор, который, зараза такая, отобрал ВСЁ. Внезапно. Да еще и отключив игровые сервера, что непременно озлобит кучу игроков.

Отмечу, что особенно красочно смотрелся бы предварительный сговор двух якобы конфликтующих сторон между собой. Ведь, поругавшись для вида месяца 2-3, можно внезапно помириться с развитием нового игрового мира или сообщить о крахе мира старого (пользовательское соглашение это предусматривает). Потом можно даже объединиться в новом мире, создав совершенно новую фирму «Революция влечений». И круг со временем повторится.

Итак, после «захвата» «пострадавшим» надо выдержать МХАТовскую паузу. Выдавать скудные новости от «пострадавшей» стороны на фоне бравурных прогнозов стороны «победившей». И чем сильнее «победители» будут давать обещания прекрасной жизни, тем лучше для «проигравших» (мудрые люди подумают: с чего бы, ведь проект-то как мы уже видели выше, себя изжил, глупые просто поверят).

Потом желательно развести руками: мол, нас заставили. Предложить создать новый проект с названием «Настоящий дозор» и т.п., заручившись поддержкой Лукьяненко. В неформальном ключе уговорить большинство старых игроков перейти в новую игру (пока остальные загнивают вместе с игрой старой), и начать с ними развитие нового мира с нуля.

С нуля! Это важно, ведь именно так всех опять уровняют и новые денежные вливания станут сопровождать развитие персонажей в новом мире. А что деньги и талеры сгорели в мире старом вместе с самими персонажами - так это узурпаторы виноваты.

Итак, что решает такой подход:

1) проблема засилия хайлевелов – ведь в новом мире их нет, все начинают сначала, вкладывая деньги в свое быстрое (либо не очень) развитие. Как и раньше.

2) те, кому надоело тратить деньги в старых Дозорах, скорее согласятся потратить их в новом проекте, ведь вдруг там будет всё по-другому? Да и интерес вернется. Ведь ты уже не хайлевел, и перед тобой масса путей развития.

Для сравнения попробуйте сделать массовый обнул в старом мире дозоров – и будет волна негатива. А в новом мире – легко. И здесь особенно выгодны увещевания культовой фигуры, своевременно ушедшей от склок (оставив вместо себя потонувших в кризисе зиц-председателей).

Вопрос только в том, поверят ли игроки официальной версии происходящего краха или разгадают всю эту хитрую многоходовку? Да кто как.

Поэтому такую акцию нужно готовить долго и кропотливо.

И если кто-то из Вас, мои читатели, заметит что-то подобное, начинающее развиваться в нашем любимом мире Дозоров – срочно сообщите об этом Чертяке. Мы не должны пропустить такое важное событие. ;)

А пока воспользуемся единственным бесплатным модификатором в игре.

Очками.

Розовыми.

Ибо в Багдаде все спокойно. Так пишет нам ЕИП